но иногда категорически не хочет!

Вспомнился мне сегодня сериал из прошлого: Моя вторая мама.
Да так, что нашла в инете и посмотрела в поганом качестве, начало и последнию серии, а так же ужасные места (когда у Даниэлы умер сын) ну и по чуть-чуть кусочки. Все восстановилось в памяти. Да что скрывать! Я плакала в особо слезливых моментах!
И вспоминала конечно. Когда у нас показывали этот сериал. Мы были.. О, какими же мы были!
Неискушенными, неизбалованными, наивными и открытыми всему новому. Я помню как я смотрела этот сериал..
У нас был черно-белый телевизор. Ценности для мамы не имел и потому пылился в коридоре на шкафу. Программы работали плохо, приходилось все время что-то подкручивать и иногда стучать. Мы телевизор не смотрели, но для Моей второй мамы я делала исключение и стоя на стуле в шкафу смотрела! А летом я была на даче и мы с бабушкой ходили к одной старушке Ольге Афанасьевне смотреть.. Тогда-то я влюбилась в испанский язык и обязятельно решила его изучать в будущем. А в школе все обсуждали события. А если серию не посмотришь то рассказывали подробности. А как я переживала! Еще помню мое потрясение от интерьеров и домов героев теле-новеллы. Казалось, что в волшебной загранице так живут все. У всех хоромы и слуги говорят "С Вашего позволения!" вот так рождаются мифы:) А что у нас было? Картинка в телевизоре манила своей роскошью и народ невольно окунался в нее, забывая о своей реальности. А у нас была реальность какая-то одинаковая. В нашем классе жили в собственной квартире лишь 3 семьи: наша филолоическая и две номенклатурные. Остальные все по коммуналкам. А мне представлялось, что в коммуналке жить здорово, все - одна большая семья! Мебель у всех похожая, неинтересная. Календарь на стене отрывной у всех одинаковый висит. Пачка мукулатуры в коридоре в углу.. И в каждой квартире свой запах: у кого щей, у кого книг.. после школы гурьбой шли к кому-нибудь и отрывались по полной. Детство-детство... Одежда серая, заношенная, от друзей к друзьям сто раз передающаяся. Помню заштопанные на пятках колготки. Я их стеснялась. Примиряло с реальностью то что я такая была не в одном экземпляре в классе. Наше безумное неуемное покупательство сейчас - это бедность покупательских впечатлений в детстве.
В чем-то у нас конечно детство было не очень. Не фонтан, скажем прямо. Но во многом оно было намного богаче чем у нынешних детей. Мы удивляться умели. И дружили. И ходили друг к другу в гости. И общались вживую.. И ходили раз в неделю в кинотеатр Пионер на продленке, по 10 коп за сеанс. Сейчас вспоминаю свои ощущения от увиденного на телеэкране и понимаю, что моего десятилетнего сына мало чем можно удивить в телевизоре и я ему немножко сочувствую..

Сегодня утром в большую комнату залетела синичка! Ярко светило солнце, а мы с Машей уговаривали синичку вылететь на улицу. Худенькая птичка даже не особенно испугалась. Попрыгала по шкафам, накакала на компьютер и выпорхнула в окно. Я долго бегала за фотоаппаратом, но не нашла карточку и не сфотографровала это чудо к сожалению.

Маша сказала, что влетевшая птичка в окно - это к смерти. Я сказала, что этим глупостям не верю и что все будут живы, здоровы и счастливы.

Позже мы встретились с бабушкой в метро и поехали в Раменское - встречаться с мадам Колье (риэлторша, что делала оформление приобретенного участка). Чудно доехали на электричке, чудно прогулялись до конторы и пообщались с мадам. В очередной раз мне очень понравился городок Раменское, так там чистенько, спокойненько, воздух совсем не тот что в Москве. Возмечтала там жить. Потом подумала что конечно малоосуществимо - все привязано к Москве! Школы, кружки, работы... Единственный выход жить в Москве, а на все выходные уезжать на дачу к чему мы и стремимся.

На этом дачная эпопея переходит в новую стадию. Теперь мы собственники. Бабушка самобытна - поэтому теперь вместо того чтобы сразу офорить все на Сашу или меня, надо делать договор дарения и всю процедуру переоформления участков заново и конечно за те же 20 тыщ.. Ну да ладно. 

Тебе грезы о доме, баньке и детской площадке приобретают реальные сроки. Даст Бог по весне заложим фундамент и к осени отстроимся!

У моего дедушки была машина Москвич первая модель. Он успешно ездил на ней лет 10. Был и гараж: каменный, теплый в Филях. Гараж и до сих пор существует там же в Филях, в гараже стоит и дедушки на машина - уже 40 лет, как дедушки нет.. Бабушка исправно платит взносы за гараж все эти годы. Сначала она мечтала, что на машине кататься будем мы. Потом она решила, что гараж подарит нам, а машину в музей или продать. Вчера Игорь сказал мне что это утопия и в машине наверняка намертво спаялись детали и металл рассыпется. Неужели это правда? Сегодня я закинула удочку бабушке что машину никто не купит, а гараж надо продать и деньги пустить на дом - ведь гараж наверняка дорогой.

Действительно мы дураки и не лечимся, а машину надо в утиль? Или все-таки это не совсем утопия?  Мы все в семье сентиментальны. Это была любимая дедушкина машина и очень хочется чтобы нашелся человек, который ее будет любить и восстановит.

вот такая машина - http://retrocar.agava.ru/moskv4.htm

Сижу за Габиным столом за компом. Вдруг..

Яркая поджарая синичка опускается на подоконник за окном, прыгает, чирикает и внимательно смотрит на меня. Я конечно потрясена. Улыбаюсь и наблюдаю за синичкиными трелями и прыгами. Потом птичка улетела, а я поняла, что она меня так подгоняет.

Пошла на кухню, достала из кладовки кормушку, насыпала туда семечек и вывесила за окно. Зима подступает...

Через пару часов мы с Ильей обедали и уже увидели ту нагленькую синичку - она уже прилетала за семечками! Теперь расскажет всем своим друзьям и родным и будут у нас снова синички сновать туда-сюда...

Неужели действительно эти маленькие птички все помнят? Помнят, что в прошлом году здесь была кормушка и здесь можно кормиться?

Природа поражает меня... Ах! От чего я не стала натуралистом??

Не секрет, что нецензурная брань облегчает понимание, снимает напряжение, а иногда даже улучшает настроение. Правильно и со вкусом сказанное бранное слово это хорошо. Ну так я считаю:)

- Кто спиздил мой нож?!? - Ворчливо сказала мама, зайдя на кухню.

У мамы есть любимый зубчатый ножик с деревяной ручкой. Только им она не режется. И этот нож периодически пропадает. А мама, когда его не находит - волнуется. А еще она волнуется из-за диссертации. И волноваться уже устала. Поэтому она зашла на кухню, не увидела ножа и просто сказала: Ктооо спиздил мой нож?!

Сказать, что я удивилась? Я была изумлена! Мама, которая трепет за шкирку и отчитывает за невольно вырвавшийся изо рта блин. Мама - филолог, литературовед и педагог в конце концов! Всю жизнь занимается детской литературой, щедрою рукою сеет разумное, доброе, вечное и вдруг выругалась прямо как бендюжник, прямо как я, когда она меня не видит?! Я конечно не могла ей ответить на сей сакраментальный вопрос - очень уж смеялась! Мама даже чуть зарделась и пояснила, что это временное явление и что она больше не боится грозную старушку, зарубающую чужие диссертации. В первой главе она решила отметить ее монографический принцип и педагогическую тактику, прокомментировать чуть-чуть ее статьи. А дальше оставит все как есть, то есть свое собственное мнение, которое сильно не совпадает со старушкиным. А как же говорю дальше? Полезет она дальше и увидит, что у тебя другое мнение? А не полезет - уверена мама. ОНа полезет только отыскивать свою фамилию и положительный отзыв. Не будет она читать всю мою диссертацию.Тьфу ты хосподи. Ох уж этот научный мир! Без своевременных дифирамбов нигде не обойдешься.

А нож никто не утаскивал. Он просто стоял лезвием вверх и был незаметен. А настроение улучшилось!

В воскресенье мы ездили на дачу.  Посмотрели на порядок на месте кучи - порадовались.. Все убрала, попрятала на зиму. По-хозяйски осмотрелась на теперь уже нашем участке, собрала в кучи всю скошенную траву, поразмышляла.

Теперь для меня большое удовольствие мечтать о доме, ждать его. Когда я делаю какую-то нудную работу, убираюсь например, или еду в метро, а книжки нет - я мечтаю о доме. Нет не так: Я Мечтаю О ДОМЕ...

Мы всю жизнь живем в стесненных условиях, желание жить отдельно уже почти не возникает - тщетно даже думать об этом ибо невозможно заработать на ипотеку. А тут - ДОМ. Наш общий большой дом! Любовно планирую обстановку в каждой комнате... Большая комната на втором этаже мальчикам. Комната для девочек. Спальни наша и Саши с мужем. Комната для бабули. Гостевая комната. Гостиная с печкой где мы будем вместе обедать и собираться. Большая веранда с множеством цветов, которые я там обязательно разведу. Большая Беседка с мангалом и печкой для посиделок на воздухе. Бааааня.... Детская площадка, которую мы спроектируем и построим сами. Цветы-цветы-цветы. Грядки с огурцами, морковкой, зеленью и патиссонами. И травка. И боксерская груша для спорта. И хороший забор, вдоль которого я посажу виноград и забор будет увит виноградом и осенью виноградные листья будут краснеть...

И мы будем приезжать на нашу любимую дачечку на все выходные круглый год. И зимой будем кататься на лыжах и построим снежную горку детям. И заведем собаку. И может быть даже курочек:) И построим кормушки для птиц и к нам будут зимой прилетать синички и снегири... И Мышкин будет счастливо шастать по снегу и деревьям обходя владенья свои.

Вот так я мечтаю каждый день. Хоть бы хватило денег и все сбылось со временем!

http://www.rf-agency.ru/acn/stat_ru.htm

Внимательно прочитала статью. Конечно многое мне было известно ранее. Но впечатление жуткое, когда статья состоит из одних только негативных  сведений о нашей стране! В очередной раз стало страшно жить, страшно за детей и туманное будущее, которое в свете этих данных представляется жуткой безнадежной агонией. Какое же дерьмо кругом. Скажут - нагнетают! Так нет же! Что нагнетать, ведь куда не копни все правда? Мздоимство, воровство, беззаконие, безнадега. И никакой надежды на то что что-то поменяется. Может действительно это у нас неистребимо?

Чтож делать-то? Толи покупать много земли подальше от Москвы и готовится к жизни в поместье с детьми на домашнем обучении. Толи собираться, все продавать и валить за границу где никто не ждет и таких беглецов много? Интересно, если бегут люди у кого есть деньги на то что бы купить квартиру или дом и возможность заняться каким-то делом к ним как-то иначе относятся? Хотя ощущение такое, будто к нам теперь везде одинаково плохо относятся:(

Мне кажется если и ехать то не в Европу где и так все пернаселено теперь. В Европе я бы уехала в какой-нибудь маленький городок в Италии или на юге Франции. Но маленький и где нет ярко выраженного столпотворения иммигнантов.  А лучше подальше - Новую Зеландию, Доминикану или Чили и спокойно заниматься своими делами. Жить, детей рОстить.... Не получается спокойно на родине...

Вчера шли мы с мамой с деньгами до метро (она меня охраняла), мы опаздывали и мама ругалась:

- вот паршивка, копаешься как всегда, опаздываем снова!!

Я шла и думала:

вот блин! Мне 30 лет и мы идем с мамой по улице и она ворчит и отчитывает меня как маленькую девочку, а ведь я уже давным-давно самостоятельная и не нуждаюсь в подобном!

И я думала. Что хорошо что она идет вот так и отчитывает меня и я могу почувствовать себя той маленькой девочкой, которая без ускорения слишком рассеянна и двигается в нужном направлении с трудом.. И что даже если мне будет 60 лет все будет так же как и сейчас и это прекрасно и как мне хочется чтобы так было всегда ведь только с ней да с бабушкой я могу почувствовать себя маленькой девочкой, а не взрослой тетей.

Недавно встречались с одноклассниками. Сложилась у нас компания - несколько раз в году встречаемся поболтать, повеселиться. 

И так у нас душевно каждый раз получается! Убеждаюсь что для нас всех это какая-то отдушина. Все мы планируем, ждем этой встречи и как-то очень светло общаемся, вспоминаем детство, разные забавные случаи, как тогда жили, как живем сейчас... Хорошо это!

В этот раз получилось так. Встреча в 7, Игорь должен приехать в 7-40, решаем оставить Габриэля с Ильей - он так уже оставался ненадолго и все было хорошо. Выхожу, звоню Игорю, убеждаюсь что он скоро выходит, выключаю котлеты на плите и ухожу. 

Мы сидим, все прекрасно. В полдесятого мне звонит Игорь и вопит в трубку. Оказывается пришел он только что (его внезапно задержали на работе и он мне это не сообщил), пришел и обнаружил, что я котлеты выключила не в ту сторону и они 2 часа жарились на минимальном минимуме - все провоняло, задымило. А Габя это обнаружил буквально за 20 минут до прихода Игоря - зашел попить на кухню и увидел.

Ну короче настроение у меня подпортилось, я разволновалась представив что могло бы произойти. Все конечно обошлось и хвала моим спокойным и ответственным детям, которые просидели вдвоем 2 часа благополучно. 

:

Габриэль по дороге домой размышляет:

А знаешь мама, кто самые несчастные люди?

Те у кого нет семьи, те кто не трудится, те кому скучно жить и те у кого нет мозга. 

Вот действительно устами младенца...

1. Бабушка наконец-то (!!!) поняла, что самой кучу не сжечь и о чудо! Прожив на даче неделю наняла рабочих и контейнер. Вывезли 2 контейнера угля, стекла и кусков стекловаты (если бы не жгли бревна наверное было бы 4 контейнера). А еще рабочие выкосили 2 наших участка и спилили 2 сухих дерева. Жаль конечно, что бабушка сдалась и поняла это только в сентябре, а не в мае, не в июне и даже не в июле.. Ну да ладно! Уж следующее лето мы поживем уже на чистом участке - счастье-то! Может она теперь будет сговорчивее и мы в мае осилим дом?

2. Папа Игоря выписывается сегодня домой. Чувствует себя хорошо. Пришли результаты гистологии по которым выяснилось, что опухоль была доброкачественная - рака не было. Жаль конечно оттяпанного полностью желудка, но будем надеяться, что эта операция была не напрасной. Как-то очень много противоречивых диагнозов ставили ему врачи за эти полтора года. Хочется верить в лучшее, но медицина получается уж слишком лотерейная.
3. У мамы начинается срыв на нервной почве. Диссертацию писала 3 года, поначалу не знала сколько предстоит бумажной волокиты не относящейся непосрественно к самой работе. Сейчас финальный этап. И он оказывается самым нервным и труднопреодолимым.

Мамины коллеги из других университетов рассказывают ужасы как надо платить некоторым оппонентам, рецензентам, чтобы стали оппонентами. Но самое главное пройти одну вредную старушку, которая допускает диссертации к защите. Эту старушку обойти нельзя, а она такая вредная, что половину соискателей сразу отправляет на доработку на пару лет. Некоторые от нее ездят защищаться в Петербург. А маме как раз уже скоро надо будет проходить эту старушку и она сорвавшись плачет. Что все было зря и 2 года переделывания она не выдержит. Когда ей было писать диссертации с четырьмя детьми? Сейчас вот наконец такая возможность появилась: и силы, и время есть, а нервы вот почти закончились, все же 55 лет уже.

Габриэль снова, то есть в третий раз, посеял мобильный телефон. Не помнит даже когда и где он его забыл вместе с курткой в которой лежал. То ли на прогулке, то ли в соседнем классе...

Я от этого уже устала. Может дело в характере? Ведь нельзя сказать, что мальчик такой черствый и ему плевать на все. Нет, так не скажешь, мальчик нежный, чуткий и даже заботливый. Только вот забывчивый. Забывает буквально все. И вместо того что бы исать варианты искать, какую-т о настойчивость проявлять он впадает в ступор стоит посреди комнаты или бестолково топчется туда-сюда и бубнит: "Мам, ну помоги мне найти мундштук (книгу, закладку, телефон и все что угодно!)". Я сначала помогала, потом направляла, задавала наводящие вопросы, бесилась, писала списки, устраивала испытательные дни, чего только не придумывала! Ну нет и все тут! Забывчивый, рассеянный и не настойчивый... Если не проверяю что сделано из уроков и не задаю направление перед этим - будет не сделано половина или то что сделано будет сделано халтурно. Ну пусть не все, но хоть что-то будет на отвали.

Руки прямо опускаются! Бросить и не обращать внимания не могу. Все время помогать боюсь - вдруг это я сама провоцирую его на подобную разобранность и несамостоятельность? А пустить на самотек не могу себе позволить - боюсь, что за это время он станет двоечником, хулиганом и неряхой-растеряхой. Ну что делать? Всю жизнь подчинить спискам дел? А вспоминать в эти списки заглядывать?:) А как быть с вещами и забывчивостью? Я уже перестала обращать внимание на бесконеные пропажи ручек, карандашей, ластиков и линеек, но не обращать внимание на пропажи телефонов не могу. И не купит телефон нельзя - он ходит довольно много один, частенько в музыкалку и из нее и каждое утро едет в школу остановку на троллейбусе тоже один и вообще я сойду с ума от беспокойства если он не будет мне отзваниваться..

Может быть потому что вокруг меня всегда много людей - я люблю быть одна. Мне нравится подолгу молчать...

Но на даче одной страшновато. Все время кажется, что кто-то идет. ЧТо сейчас выбегут дети. Что что-то говорит бабушка.

Особенно вечером. Сейчас вышла - тишина. Все спрятались по своим домикам - телевизор небось смотрят. Темнеет, зажглись наши фонари. Они освещают пространство вокруг себя таинственным белым светом, таким же каким горят звезды на небе. Задерешь голову вверх и смотришь, смотришь на миллионы белых далеких звезд, высматриваешь созвездия и ждешь, когда какая-нибудь пролетит чтобы успеть загадать желание... А вокруг тихо поквакивают лягушки и уже где-то в кустах шуршит ёжик. Я беру чашку горячего чая и поеживаясь сажусь на крыльцо слушать тишину.

Я люблю быть одна, но в такие моменты мне очень скоро начинает не хватать моих близких. Илюша спит в кроватке и его нельзя потискать. Бабуля уехала в Москву по делам, а ведь дача без бабушки - это нонсенс! Это просто не умещается в моем сознании... Габуся уехал в экспедицию и я ужасно скучаю по нему! Сейчас мы бы сидели вдвоем и болтали о чем-нибудь вечернем... Игорь в Москве, у него много работы и он не вырвется к нам. Саша с семьей уехала в Красноярск и их тоже не хватает. Не хватает и многих людей, с которыми можно было бы сейчас славно побеседовать за жизнь, в такие вечера это самое милое дело...

Я даже не зажгла костер - какой смысл жечь его одной?

Птицы отпели, жасмин оцвел, лето приближается к финалу...

и испытываем ее на Илье:)

( Read more... )

На эти длинные выходные мы ездили на дачу к бабушке.
В очередной раз я поразилась насколько мужественный человек моя бабушка!
Она там живет и постоянно перед ее глазами эта черная куча обломков, пахнущая гарью и газетные листы иногда вылетающие из ее глубин... Бодрится и строит планы. Вроде бы пока мы все в отъезде договорится насчет вывоза всей кучи. Взяли с нее обещание, что если этого не произойдет - все сделаем сами, когда вернемся.
Мы немного полазили и добыли на память: железную солонку, коробчку, несколько осколков старинной тарелки, ключик и дверную ручку..
Снова обжились, дети резвились от души, мы настроили свое место.
Как я там прекрасно высыпалась! Не смотря на то что за ночь просыпалась раз по 10.. Наверное потому что птицы поют не переставая и вечерами и ночью - соловьи, о услада для ушей моих...

Все-таки человеку жизненно необходимо ощущать какую-то стабильность, постоянство пусть даже мимолетное.
Первый раз мы были на даче после пожара. И сознание очень боролось с этим фактом: перед глазами постоянно всплывал образ нашего фамильного гнезда, который разрушался лишь глаза наткнутся на черную кучу.
Яблони, кусты черноплодки, жасмин и туя - все что благоухало, давало тень и было близко к дому, погибло или засохло на время, ибо я все-таки наеюсь, что хотя бы жасмин и туя частично оживут..
Но стоило нам усесться за стол на улице за семейным обедом и бабушка принесла скатерть, которую мы стелили на этот стол в прошлом году - как душа наполнилась спокойствием и умиротворением. Будто и не было ничего. Будто сквозь раскидистый куст черноплодки виднеется желтый домик как и раньше.
И как-то сразу удалось настроится на нужную волну. Не упадническую, а оптимистичную - все будет. И новое фамильное гнездо, и наши совместные обеды на улице, и обязательно построим беседку, увьем ее плющом и сделаем уличную кухню...